Orden del Día!

Los miembros del Grupo Elite de una de las Fuerzas de Seguridad del Estado se preparan para salir. Verifican sus armas, se ajustan los chalecos. Tensan las tiras de los lentes y los cascos. En ese momento llega uno de los miembros, muy apurado y corriendo: «volvió a fallar el metro!, y de paso justo hoy que tuve que mudar a la familia porque el rancho casi se cae con la lluvia de anoche!». Todos lo miran con cara de «que mas!». Corre a su casillero, abre con apuro y mientras coloca en la mesa su equipo, pregunta: «¿y cuál fué la orden del día?». El de mayor rango mira con cara de fastidio al más nuevo, y luego de estirar la boca y hacer un movimiento rápido ascendente que involucra a su cuello al tiempo que elonga su labio inferior, le dice al nuevo: «explícale!». El nuevo deja de inmediato lo que hace, se para en posición de firme, y con la frente en alto y mirando al infinito, dice casi gritando: «la orden del día es apresar a los mayores productores de caña de azúcar de la zona, por delitos de lesa humanidad, y ponerlos a la orden de los organos de justicia. Se debe proceder con la mayor cautela posible, y de no lograr la colaboración de los occisos, se debe aplicar la fuerza contundentemente hasta lograr la aprehensión definitiva, lo cual incluye, de ser necesario, el uso de las armas de fuego! Señor si señor!». Atónito, el recién llegado se queda mirando al nuevo, mientras en actitud vacilante pasa su mirada por el resto de sus compañeros. Nadie levanta su mirada, hasta que llega al de mayor rango, quien por casualidad encuentra la mirada de su compañero, quien luego de encogerse de hombros mientras ladeaba la cabeza y subia sus cejas, se pone de pié y grita: «EN CINCO MINUTOS TODOS EN EL TRANSPORTE!».

En la capital, se lleva a cabo una reunión en el despacho del Ministro Especial para La Organización Pública Especializada de los Gajes del Oficio (MELOPEGO). Su asesor de mayor nivel le explica, una vez más, sus conclusiones acerca de la Orden Presidencial de atender el «terrible problema de ataque sistematizado a la salud pública, organizado por la oposición, y que vienen realizando desde tiempos inmemoriales, utilizando como medio de ataque ese polvo blanco maldito, que afecta a quienes mas afectados se ven por el mismo». El MELOPEGO pide que le expliquen desde el comienzo otra vez, pero con mucha calma, y haciendo unas láminas «bien bonitas», ya que le toca ir el próximo lunes al programa del Presidente «Lunes de Aroma», donde seguro le van a pedir que de las cifras de los resultados obtenidos. Su asesor toma una nueva bocanada de aire, la retiene en la barriga por unos segundos, la suelta por las fosas nasales, se toma el último sorbo de un café frío e insípido, y comienza el discurso:

– Asesor: Sr. MELOPEGO, la diábetes es una enfermedad crónica que se produce cuando el páncreas no fabrica, o lo hace con una calidad inferior, la cantidad de insulina que el organismo necesita. Esta hormona, la insulina, se encarga de transformar en energía los azúcares que tomamos en los alimentos. Una de las formas de atacar esta enfermedad, es hacer una dieta baja en azúcar.

– MELOPEGO: Ajá! y cual es el problema de esa diábetes? en que nos afecta a nosotros? Es algo que inventó el imperio en sus laboratorios de la CIA y del FBI, con la información que le robaron a los nazis? Porque ellos se quedaron con toda esa información!

– Asesor: Bueno, el problema es que en nuestro país, se estima en mas de 2 millones de personas los que tienen diábetes.

– MELOPEGO: Ajá! y?! De dónde salieron esos números? a mi me dijeron que en los hospitales no se trata esa enfermedad! Es más, ni siquiera está en la lista que me dieron de las enfermedades triónicas!

– Asesor: No son «triónicas», son «crónicas». No, en los números nuestros no está, pero si en los que interceptamos de la oposición, y como ellos quieren fregarnos por cualquier lado, lo más seguro es que sea verdad. Esa es la preocupación del Presidente!.

– MELOPEGO: Ajá! pero no entiendo cual es el peo chico! deja de hablar cientríficamente y explícame la vaina bien que se me acaba el tiempo!

– Asesor: (Suspiro). [Pausa]. Me permite «tutearle» para poder explicarle bien?

– MELOPEGO: A vaina pues, explícame la vaina como quieras chico!

– Asesor: Ok. MELOPEGO, en nuestro partido, hay registrados 6 millones de personas. Pero en todas las elecciones siempre logramos 3 millones y pico de votos, por lo que siempre estamos «en la raya». El Presidente le consultó al Ministro de Alteración Geoestelar Omnipresente (MAGO) Merlín la razón, y este indicó que la razón era que los que no votaban era porque estaban enfermos, y en base a la información que le acabo de dar de los números de diabéticos que interceptamos, todo cuadra perfectamente. Nuestra gente es diabética!

– MELOPEGO: Carajo! ese Merlín si es arrecho! Ojalá yo pudiera llegar a ser MAGO!. Pero entonces cual es el plan que debo llevar a cabo?

– Asesor: Bueno, hemos determinado que la forma de atacar a nuestra gente es a través de dosis infinitas de Azúcar! El polvo maldito que mencionó nuestro Líder! Por eso es que la oposición se ha empeñado en elevar el nivel de producción! quieren acabarnos!

– MELOPEGO: NOJODA! QUE DE BOLAS! Con razón! Y por eso el Presidente mandó al Ministro de Agricultura, Lodo, Diásporas, Incienzo, Tierras y Otros (MALDITO) a quitarle las tierras y a parar los centrales azucareros! Verga, es que el líder es demasiado arrecho!

– Asesor: Si, MELOPEGO, así es. Pero ahora, le toca a usted proceder, y debe ser hoy! de lo contrario, no va a poder decir mucho en el «Lunes de Aroma».

– MELOPEGO: Verga! y qué hago? 

– Asesor: Todo está listo! Ya salió en Gaceta que todo el que trabaje la tierra para producir azúcar, es culpable de asesinato en masa, y como tal, debe ser apresado, puesto preso, y se le quitan las tierras. El equipo se ocupó de adelantar las ordenes iniciales, pero ahora se espera por su instrucción directa para que proceda el operativo.

– MELOPEGO: PUES QUE NO SE ESPERE MAS! PONGANME EN CONTACTO CON EL SUPERINTENDENTE UNICO DE MANEJO ANTICIPADO DE REPRESION ESPECIALIZADA (SUMADRE).

– Asesor: (al teléfono)… Aló, como está, reciba un saludo solidario camarada, pongame a SUMADRE al teléfono, que le quiere hablar MELOPEGO…

– SUMADRE: Aló!

– Asesor: SUMADRE! como está? le pongo en contacto con MELOPEGO.

– MELOPEGO: SUMADRE! Como está? todo preparado para proceder?

– SUMADRE: MELOPEGO! señor si señor! todo listo! cuando usted diga!

– MELOPEGO: pues proceda, y mantengame informado SUMADRE!

– SUMADRE: ENTENDIDO MELOPEGO, ASI SE HARA. CAMBIO Y FUERA!

– MELOPEGO: Listo. ahora, sentémonos a esperar. Páseme una cervecita de la neverita, que este peo me dió sed.

– Asesor: Aqui la tiene sr. MELOPEGO.

– MELOPEGO: [abre la cerveza, toma un trago, la coloca sobre la mesa, y se la queda miraaaaaaaando fijamente]. Asesor, Qué ha pasado con la gente de los sindicatos, que no se han reportado más?

– Asesor: Bueno, sr. MELOPEGO, por las fiestas decembrinas, me imagino que han estado entretenidos bebiéndose su cervecita. La verdad es que no sé.

– MELOPEGO: Ajá! y quien produce esa cerveza?

– Asesor: Bueno, principalmente la Polar, la de los Mendoza.

– MELOPEGO: CARAJO! Ya me voy a joder en ese MAGO Merlín! Esta sí se le peló! ESTO ES OTRO ATAQUE DEL IMPERIO! PASEME A SUMADRE URGENTE PARA QUE ABRA INVESTIGACIONES CONTRA LA POLAR, PORQUE DEFINITIVAMENTE ESTA ATACANDONOS CON SU PRODUCCION DE CERVEZA!

– Asesor: Pero señor MELOPEGO, usted cree…

– MELOPEGO: Carajo! si chico! y lo descubrí yo solito! Hay que expropiar la Polar, antes de que nos terminen de joder al usar propaganda ponzoñosa para que nuestra gente tome cerveza y sean unos borrachos miserables! PROCEDA ASESOR! EL ENEMIGO AVANZA MIENTRAS NOS AGUEBONEAMOS!

– Asesor: Si señor! [agarra el teléfono]… SUMADRE! DE PARTE DE MELOPEGO, TENEMOS OTRO CASO DE TRAICION A LA PATRIA!!!